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A pesar de todo a veces siento que no tengo con quien hablar, y que no habrá nadie en el mundo a quien pueda hacerle entender mi punto de vista...a veces siento que nada de lo que pienso o diga es importante, que todo lo que estoy haciendo llego a un punto de máximo error, y que la única solución y posible liberación de este pesar es simplemente correr, correr lejos, muy lejos de todo, olvidarme de quien soy, olvidarme de que si quiera existo, de acabar por olvidarme. Soñando despierta llego a un lugar frió, llego a un abismo y no me detengo a pensar, simplemente me lanzo, y ese abismo es sin fin, y eso me gusta, me calma, porque no hay nada en que pensar, no hay nadie a quien responder ni dar respuestas. Me pregunto si esta mal querer pasar un rato por este estado, si con ello provoco daño a mis cercanos, si es algún indicador de ser una inconformista mal agradecida. Los siento dormir y pienso que debería estar con ustedes, abrazarlos y dejar de pensar de manera tan egoísta, pero el desear esta sensación me quita incluso el sueño. Podría salir a la calle ahora mismo y desaparecer...pero siempre es un podría. No se como llegue aquí, ¿soy la suma de qué? ¿de mis decisiones, de mis errores, de mis fracasos, de mi fortuna o mi suerte? ¿soy una suma o una resta? Resta tiempo, siempre falta tiempo, siempre dicen que una vida es poca y es verdad, no alcanza para descansar lo suficiente, para dormir lo suficiente, para soñar, para amar, para odiar, para hacer y deshacer, nunca alcanza, siempre es poco. Debería ir a dormir, mañana será otro día en el que falte tiempo. Me siento una pésima persona. Sabía lo importante que era pero no hice nada... ¿y si pido perdón? ¿servirá de algo? ¿o mejor me voy a dormir? Baje a buscar con quien hablar y encontré a la peor persona, a mi, que otro punto de vista podría tener, esto es un circulo, llego siempre al mismo lado, mejor me voy a dormir.