de un ultimo suspiro se fue
las paredes barrieron el espacio que quedaba
y las sombras se fundieron en el deseo empedernido de la vida
viernes
martes
sábado
listen
there is a whisper
there is a song in the air
but i cannot hear it
your voice is deeper
i pray for you the other night
There it wasn't good
so i pray to the stars
then
my heart star beating for the first time
i say come whit me
but you dont looked
i say come whit me again
but nothing
i star to cray
because everething was crumbling
then i saw
i was alive
and you were not there
un brindis por los lamentos
cartas anteriores ya no te habían llegado, supongo que esta vez a de ser lo mismo. no es mi culpa, tal vez el destino nos intenta susurrar algo sobre los sentidos.
te amo demasiado, sin embargo el dolor es tanto o más extenso que la distancia que nos separa. ¿cuánto durara? ¿te lo has preguntado alguna vez? yo lo hago siempre, cada vez que me siento a rezarle a las constelaciones.
observe tus fotos la otra noche, como deleitas con cada sonrisa, es embriagante pensar en ti, y por eso era más la tristeza,
no se si pueda volver...
miércoles
disparate
era la luz prendida la que me impedía despertar. me sucumbí en alucinaciones venideras de libros secos de tanta desconsideración. las roas que se escondían en la escafandra sentían miedo de lo que podía venir. yo solo esperaba, era extraño pero la angustia se transformo en calma. un instante y cortinas se abrieron a la llegada de la brisa de los ángeles. brillaban en un resplandor que enceguece. sentí el calor en la frente. me tocaban sin estar a mi lado, era su energía la que me llegaba.
luego un quiebre, un escalofrió, una luz amarilla, seres que se extendían por sobre el techo, le tome la mano a uno de ellos y me llevo consigo.
un túnel espeluznante,era una vida de nada, una vida con nadie, una vida siendo nadie.
era el fin de todo, no había continuidad, no para mi, pero no despedían con látigos, despedían con angustia, la misma que me había apoderado antes, lastima de mi.
a aferre a lo que quedaba, que era casi nada, un frasco de lagrimas del que salían melodías. no quedaba más. las abrace, y entonces una explosión, luces, no veía mas que luces, calor, no sentía más que calor. una especie de tela viscosa me cubría, pero no podía abrir los ojos, no podía gritar...
eat pray love
como reza y ama
pensaba en el conocerse a si mismo, en el no ser nadie y ser tu a la vez en un lugar que no tiene relación alguna contigo pero con el que logras establecer una conexión especial. pensaba en el desaparecer por completo, desconectarse de lo que te ha determinado hasta hoy en día, por que siento que no alcance las palabras de Mafalda, cuando decía que hay que definirse primero uno ante el mundo, antes que este te definiera a ti, bueno lo decía con otras palabras pero la idea era esa. siento que el mundo ha determinado quien soy y no al revés. es lamentable, esta bien, las cosas que nos rodean nos definen en cierto modo, pero cuando esas cosas no las elige uno es cuando me doy cuenta que no he definido mi vida. me he dejado llevar por la corriente. el punto es que quiero ser un salmón, aunque muera en el intento, cosa muy probable, pero espero morir feliz de haber vivido feliz.
martes
idealizar
no fue el amor, no es el amor el culpable. fueron las ideas que me hice de ti. no creas que eres tu al que me dirijo, si no a ti, si, a ti. de nuevo llenaste de calidez las sombrías tardes y de nuevo resulta ser un calor artificial. ya me cansa, me marchita una vez mas la desolación. no paro de mentirme, quisiera que el jardín fuera real, pero esta hecho de puras ilusiones, un oasis taciturno pero que me basta para ser feliz un instante, y después me acerco demasiado como ver que no es real, que no esta, que jamás existió.
de los pies en la tierra no me queda nada. hace rato que ando volando, y ni siquiera eso, perdí los estribos. tropiezo con nubes encandecentes que no dejan ver dirección alguna, me pierdo en la idealización de las imágenes., de los recuerdos, de los instantes...
miércoles
rincón
la inconstancia de la soledad
costumbre
la sospecha de volver a la nostalgia, de entrar en el tiempo y derramar los segundos
se van las hojas, se van las horas,
se arruinan la lluvia matinal, la vida de lagrimas carcomidas por el miedo
desaparece la profundidad de los campos floridos que alguna vez sucumbieron a tus abrazos
amor intermitente
domingo
bajo el sol
caminar. un duende escondido tras la cortina. me hablo el enano, me alegro el día con sus palabras. me dijo salgamos a dar un paseo. anduvimos y anduvimos, terminamos corriendo, pero después lo deje atrás, me había acostumbrado a estar en soledad .
miércoles
nietzche
padecer la experiencia de algo tan hermoso significa, necesariamente, una experiencia equivocada
entonces serás mi más grande equivocación
martes
¿quién eres?
la que duerme boca abajo extendiendo un abrazo firme al vació
la asolapada que en el resto busca ojos firmes que no vean si no que observen
la que no encuentra carne si no desesperanza
la que dice ser feliz sin siquiera conocer la amargura
la de treinta historias sin todavía contar
la que conoce a sus hijos sin estos haber nacido
la que sueña fantasías ajenas a falta de libertad
la del lunar impredecible y caderas anchas
la que se desmorona en sabanas famélicas
la que no sabe de formalidad pero si de disfraces
la que conoce el amor a dos caras y sin estribos
¿quién eres?
la mujer que camina descalza cuando nadie más la ve
recordé...
recordé que tenia que dormir, que tenia que después despertar, y después volver a dormir.
lunes
sábado
cuando despierto
no pienso en que la tragedia pueda estar a la vuelta de la esquina
así como tampoco pensé que podían haber otras cosas
la vida no es ningún mal cuarto de hora
es un día entero que se puede malgastar
pero en el que también se puede componer la sinfonía perfecta
escrita con negro, blanco y sin fin de tonalidades
busca la música que compuso tu corazón en los momentos de alegría
y deja que se exprese hoy
martes
pensando en que podrías estar y no lo estas, entonces me duermo literalmente en las nubes.
The Unseen Sea from Simon Christen on Vimeo.
lunes
un absurdo
sentirse un absurdo es extrañarte, porque no estas, porque no he palpado tu ser, no he sentido tu aroma ni tampoco escuchado tu voz. es un absurdo querer cruzar un océano por una aventura que no posee pies, ni sentido ni razón, pero es más fuerte que todo eso. es un absurdo querer decir te quiero, pero no hacerlo por temor, porque es un absurdo hacerlo.
hacedero utópico
muero cada vez que hablo contigo. haces que se transforme en ritmo la mirada pervertida que nace de tus ojos, que recorre el cuerpo y lo guía en sus movimientos.
me llevas al éxtasis con el solo contacto de las palabras. ese léxico que te lleva al regocijo y te trae a mi para aprovechar el jubilo con el que regresas. entonces surge el deseo entusiasmado de sentir la carne de labios que conjugan tus besos.
es el polvo hecho polvo, la aniquilación carnosa y efusiva , la destrucción lascivia de dos cuerpos vigorosos, sumergidos en el sendero orgasmico de los sexos.
una pausa adornada por el abrazo que extiende el sosiego, y que culmina con nuevos roces, roces bañados de sudor y ternura, y que reposan a la espera de transformarse en libido, perpetuo y desbocado.
domingo
lunes
domingo
distancia
santuario de lamentaciones
abrazos blancos sin historia
sabanas ilusorias
movimientos temerarios que desentienden el tacto
anhelo empedernido rehusándose a su inexistencia
roce infinito de torturas venideras
bajo el árbol del cuestionamiento
no era del amor, era de la propia ausencia de la existencia de lo que le interesaba hablar. del momento en que la muerte decide separar y la felicidad se abruma en un suspiro que esquiva la eternidad.
sábado
supuesto
los sapos salpicaron con flores la cama
mañana tendré que dormir en la cocina
donde las almohadas de terciopelo son mas suaves y reconfortantes, porque justamente eso es lo que necesito
extraño tus abrazos, tus olores, ya poco queda de ellos en mis recuerdos
tengo miedo de perderles
intento expresar pero no resulta
dicen que todo tiene un final, pero prefiero pensar que la vida es cíclica, como el tiempo, como las horas, los segundos, se vuelve a repetir todo una y otra vez. algunos pueden pensar que es como un pequeño infierno, sabanas sin ocupar, pero yo prefiero pensar que son mas oportunidades, que lo que podría estar haciendo hoy a esta hora mañana lo podre cambiar, quizás decida volar o simplemente caminar
ya no hablo con nuestros amigos hace tiempo. no me vienen a visitar. quizás están muy ocupados con sus caminos, los entiendo. pero a ti ... a ti no te puedo entender. se suponía que era nuestro camino, sin embargo te has apartado, me resulta demasiado confuso, es como si las ciudades que construimos juntos de pronto comenzaran a colapsar.
necesito una explicación, necesito que alguien me diga lo que yo me debería decir ahora.
no hay imagen, no hay colores, si siquiera sombras.
escucha
de todas las veces que debí decir no
pero en vez de eso selle las respuestas con el silencio
entonces se interpreto como una afirmación
pero las intenciones eran todas opuestas
viernes
miércoles
nietzche
padecer la experiencia de algo tan hermoso significa, necesariamente, una experiencia equivocada
viernes
masoquismo
guardar las boletas, las fotos, postales, prendas, peluches, calzados, hojas, cartas, correos, mensajes, libros, poemas, canciones, palabras, llamadas, latidos, besos, olores, caricias, gemidos, y más recuerdos
jueves
decisión
la respuesta fue un tosco e inseguro sí
duro veinticuatro horas y se transformo en un hiriente y seguro no
divagación
me expando
se presenta el infinito en posibilidades
se presenta el infinito en posibilidades
y comienzo a vivir cada una de ellas
¿duermo?
¿vivo?
da igual
siento
domingo
así no mas
no había cita preliminar
se sentó y simplemente comenzó a hablar
pasaron cuarenta y tres años y le sigue conversando
en que
no hay destino
hay una y mil posibilidades
pero no hay destino
hay una y mil decisiones que tomar
pero no hay destino
hay una y mil excusas
pero no hay destino
la pagina esta en blanco
no hay tiempo para bosquejos
otoño
en esa estación es común
pero me siguen incluso en invierno, verano o primavera
no tengo intenciones de vivir rodeada de hojas secas
pretendo encontrar un árbol donde pueda forjar un hogar a su lado
me rehúso al otoño eterno y lastimero
patético!
se puede y no se puede
reparar el olvido
la locura
la muerte
lo incendiado
lo que jamas ocupo espacio
tu ausencia
tu presencia
las copas rotas
el calor ni el frió
se puede y no se puede
reparar tu encanto
los malos escritos
las lagrimas sobre la almohada
el asiento vació
se puede y no se puede
maldigo las fechas
maldigo las fechas, precisamente hoy, porque fueron hechas para no olvidar
porque viven con la intensión de hacerse presente constantemente
porque irrumpen cuan pedro por su casa en el conjunto de delirios que invaden la sesera que llena mi cabeza
maldigo las fechas, porque cortan la vida a trozos
maldigo las fechas hoy, hoy que es...
viernes
que quede claro
-¡no! eran las espadas del naufrago que salieron a bailar
-pero como si el otro día no mas estaban tomando sol a la orilla del techo
-¡no! imposible que fuesen ellas, estaban ocupadas tipeando arboles
-falso, falso. yo digo que eran ellas, si las vi con mi propia pantalla
-¡no! porque usted hace tiempo ya que anda diciendo barbaries y disparates, no se da cuenta que las urgencias del destino se arremetiran en su contra por aquello
-falso, falso. lo harán si no lo hago. por escrito lo dejaron los visitantes, que teníamos que estrujarnos y entonces estaríamos listos
-¡no! le están diciendo caballero, ¿que acaso hablo en tonalidades?
-falso, falso. habla en lenguaje reprimido
-¡no! estoy hablando lo que pienso y pienso fijese con bastate cordura
-falso, falso. no es cordura si no una represa que tiene allá en la cima, y llegara el día en que rebalse y ahí lo quiero ver yo
-¡no! pero señor si usted no entiende, ademas el tema era el de las espadas, que segun usted las había visto tomando sol,cuando eso es completamente falso
-¡ah! ¡falso! mejor preocúpese de usted, en vez de andar viendo lo que hacen las espadas, afiladas y todo no le hacen mal a nadie, usted en cambio, tanto que habla terminara ocasionando el apocalipsis, llegaran los visitantes y ahí lo quiero ver yo, haber si les da su gran discurso
-¡no! nadie dará ningún discurso, porque estoy seguro que tengo la razón
-falso! la razón no la tiene nadie, ni siquiera las montañas en sus faldas la tienen, o las olas estrepitosas que vienen cada noche, ni siquiera el manto eterno, es un invento de los revolucionarios para decirnos que existe una lucha
-¡no! porque la lucha existe, la lucha esta, la lucha es siempre, la lucha es hoy, mañana y pasado
-¡falso! usted y la metanarrativa, lo dicen una vez y lo creen cierto, mejor pregúntese por qué
-¡no! ¿y para que iba a yo a preguntarme por qué? el asunto es uno solo y nada más, la lucha esta y no se ha de acabar, porque existió ayer, existe ahora y seguirá mañana
-¡falso! las cosas son porque alguien dijo que fueran así, entonces cabe preguntarse por qué
-¡no! le están diciendo señor, usted no entiende nada, es un cerdo de melena que no entiende nada
-¡falso! soy calvo
jueves
sinónimo de vegetar
no me nace escribir desde yo ¿qué puedo escribir? ¿cosas filosóficas? no paso tanto tiempo leyendo, no me considero tampoco de ese gremio autodenominado intelectual, de hecho ignoro cada día más cosas, y mi inseguridad se acrecienta a la par.
¿qué podría decir? que hoy no tengo ganas de escribir, menos de fotografiar, he estado todo el día hechada, como una vaca preñada, en mi cama y sin bañarme. desde ayer que uso los mismos trapos. si pudiera estar así todos los días probablemente se me atrofiarían las extremidades, por que cero intensión tengo de salir de este cuarto. recuerdo a samsa en su metamorfosis, pero a mi no me pasa nada de eso, a menos claro que salga de este cuarto más fea, lo cual es probable si me vengo recién levantando, después de haber pasado una noche del orto intentando quedarme dormida escuchando a un maldito perro que ladro hasta las tres de la mañana o más, como me paso ayer.
en la tv pasan las mismas barbaridades del día anterior, y del anterior, y de los anteriores a ese. asalto al cajero, algún femicido por acuya, media hora de deportes, el tiempo, alguna noticia internacional, como para hacerle honor a la globalización. claro que nadie puede asegurar lo tracendental de la noticia, puede ser el por hoy típico atentado o algún numerito de la hiton, mientras haga alusión a gringolandiao o irak pasa piola como diríamos por acá. mantener el equilibrio.
hoy estuve mirando otros blogs, uno se encuentra con tanta barbaridad, tantas ansias de comunicar, de expresar más bien lo que somos. estuve metida en un blog de un tipo, que por como escribía parece que era español, de españa supongo yo. el punto es que hablaba a confrontación, "mujer, para hablar de pollas tienes que tener una", y no hay otra forma es cierto, se aplica a eso y a todo el resto de los ámbitos de la vida, para hablar de algo, hay que estar metido en el asunto, hay que vivirlo en carne propia, hay que saber sentirlo. citaba ya no recuerdo por que a woddy allen, debió haber sido por el mismo asunto que nombro a las pollas, "hay dos cosas importantes en la vida: una es el sexo, y la otra no me acuerdo". me pregunto si alguna mujer podría decir lo mismo, aunque somos animales básicos ambos al fin y al cabo. pero en otro blog hablan mujeres activistas, feministas, mamismas, etc., etc, y por supuesto frases como estas no originan risitas como se quisiera. el punto es que existen infinidad de puntos, todo se sujeta de ese punto, el mundo físico, los sentimientos, eso que llaman ideales y cuantas cosas se les ocurran, todo se sostiene de los puntos de vista desde donde se miren las cosas, todo, y cuando digo todo es todo. como una buena amiga diría, depende. depende de quién, cuándo, dónde, cómo, por qué, para qué, y la infinidad de preguntas que se nos pueda ocurrir.
cómo llegue desde mi mal dormir hasta esto ni la más remota idea tengo. pero debe ser como todo lo que pensamos, que ocurre en un segundo, escribo esto pero estoy pensado otras mil cosas. el cerebro es una maquina misteriosa, que por más que la investiguen, tengo la convicción de que mil secretos mas ha de guardar, es pandora y no otra cosa.
mejor me voy a costar, o a seguir vegetando, probablemente nadie lea esto, o quizás una o dos personas, pero da igual, por que lo que aquí importa es saciar las ansias de expresar.
over and out.
pd: si le molestan las rimitas que aveces me salen, no son intencionales, pero si mis disculpas tampoco le sirven, arriba hay una opción que dice siguiente blog, se puede encontrar con: sadomasoquistas, adictos al sexo, pinochetistas o ecologistas.
miércoles
anoche
no recordaba desde que lugar venia, de pronto apareció ahí. alguien seguía sus pasos.
recordó que debía alcanzar a un sujeto, debía entregarle un mensaje, no tenia la más absoluta idea de que mensaje, pero debía alcanzarlo, solo frente a él lo recordaría.
el sujeto estaba a las orillas de una playa, cuando estaba a unos diez metros de él, la marea comenzó a subir. le alcanzo los pies, de manera fatal le calo los huesos, era un hielo infernal, luego subió a sus rodillas, y así hasta que llego a su pecho, la consumía, se hacia más seguido el intento por tragar aire. era hielo.
la ola no podía reventar, había un muro que lo impedía, primero era de madera, al segundo vistazo era de cemento, más solido. como la marea subía se aferro al muro. la persona que la seguía aun estaba detrás suyo, como si fuese su sombra, como si ambos estuviesen encargados de entregar el mensaje. jamas vio su rostro, tampoco escucho su voz, solo permanecía detrás suyo. mientras continuaba aferrándose al muro, dos jóvenes aparecieron, también se querían sujetar. a esas alturas ya estaban todos desesperados. el muro comenzó a tambalear, tenia un poco de miedo, pero tenia la certeza hasta cierto punto, de que el muro jamas iba a ceder.
en medio del caos, reconoció uno de los rostros de esos jóvenes, le insistió en que le dijese su nombre, le debía contar a su hermano que lo había visto, era importante para él. el nombre lo grito, asustado por que se los llevaría el mar. lo olvido o tal vez jamas lo escucho.
corría de algo o la estaba siguiendo
de pronto se quedaron como gatos asujetados de una gran roca por la cual corría una cascada. entonces se alejo de la escena cinematograficamente para observar el plano que había detrás. una ciudad, inca, gente recolectando oro, era todo hermoso, los colores, el agua, el brillo. no existen las palabras para describir ese mundo, solo el haber estado ahí hubiese servido. le volvía el aliento.
comenzó a caminar por entremedio de las personas, observando el trabajo que hacían, en que se les iba la vida. de pronto entro en una especie de feria, donde exponían sus mas finos trabajos, la intentaban convencer con sus vestidos, pero tan solo seguía caminando.
era una situación demencial.
repentinamente volvió al presente, en una especie de multitienda, de esas donde venden cosas para construir, huía de alguien o de algo. sale de allí y toma un auto. de pronto ya no esta mas en el y se encuentra en me dio de las venas de un rió, pero esta vació. dos niñas le indican cual es el camino, ella las sigue, solo recuerda que sus cabellos eran rubios. las sigue por el cerro, mientras el agua comienza a pasar por los lugares que le pertenecen. comienzan a divisarse casas, entraron a la primera, pero salieron al poco tiempo de estar. había alguien en esa casa, no recuerda su rostro, solo su sombra, le daba desconfianza, por eso salieron rápido de allí. siguieron recorriendo el cerro, entraban y salían de varias casas. después, después...
sobre un techo se encontraba, pensaba en como penetraba el frió en esas casuchas, no estaban selladas, los muros poco o nada abrigaban. personas sujetaban armas, desconocía por completo si tenían intenciones de usarlas. en todo caso no le gusto lo que veía, el paisaje era turbio, repugnate.
cerro los ojos y apareció a las orillas de una playa...
lunes
de lo mio
no me haré hippie, tampoco rockera, buscare en los matices de mis sueños, buscare en los confines del subconsciente, en el amor que siento, en los ojos del sentimiento, en los sonidos de la desesperación, buscare hasta encontrarme, entonces me haré yo, conoceré de los vértigos de la vida, del tiempo sin tiempo, de las tardes sin nubes, alejando de mí órbita los soles sin corazón.
miércoles
afuera
la luna se corto las venas por que el sol no la quiso alumbrar anoche, yo sabia que algún día pasaría, de esos dos yo sabia que algo se traían consigo, no podía ser que todo fuese tan eterno y silencioso.comienzo así mis palabras por que me pediste ese día que viniste que te hablara mas del barrio, y así empiezo, cosas como esa ocurren a diario, algunas no tan terribles como esta pero si que llaman la atención.
que bueno que pudimos hablar con marta, la pobre ya no daba mas, de solo mirar su cara sentía como si estuviese muerta en vida, fue escalofriante. al menos ahora anda un poco mas tranquila, esta agarrando fuerza, de hecho decidió confeccionar cuadernos de mares y ríos, para que los circenses cantaran la historia. le da esperanza, la hace olvidar dice, aunque yo creo que solo enfría el calor que aun siente.
de martín no se absolutamente nada.
el otro día baile con jose. me dijo que se había encontrado contigo, que te traías consigo un rostro de preocupación, le dije que quizás era por lo de martay martín. le pregunte si tenia algo que contar, de inmediato se dio cuenta que tu algo me habías dicho, en realidad se hizo el sorprendido. le dije que viniera pronto a visitarme, que extraño su presencia, me gustan las charlas que tenemos, es de todo y no de otra cosa de la que hablamos. le dije que además trajera a la chica con la que esta saliendo, abril, sí, así se llama, abril, es un lindo nombre, se pronuncia y se expelen guirnaldas de ilusiones con su nombre. ojala me haga caso y venga pronto, las cosas han cambiado un poco el ultimo tiempo, deben ser esas nubes que se posaron en la plaza y no se fueron más.
el otro día me visito don barrabaz, el señor de los autos sin sabores, de esos que se quedan en la esquina y esperan a que las posas hagan acto de presencia, así se divierten esos. me preguntó que a quien esperaba, seguramente me vio una cara extraña, le respondí que esperaba el minuto treinta de la hora quince, esa es la hora en que tus cartas salen disparadas de los techos de enfrente, puntuales como siempre.
me puse a pensar en eso, que lo nuestro muchas veces se va en esperar, pero es tan lindo cuando llega, no lo cambiaría por nada...bueno en realidad solo por tu presencia, solo eso se le compara.
no te pido que escribas por que se que lo harás.
no te pido que me abraces porque se que en eso estas.
te sostengo
martes
te abrazo
no te preocupes, de los colores que sean tus letras son siempre tuyas, de eso me alimento cuando las leo, del devenir de tu ausencia, del devenir de tu esencia. lamento lo de marta y martín, fue fugaz el viaje que realizaron.
a marta, a marta, si es silencio el que puedes ofrecerle hazlo, no es tan terrible, aveces solo basta con que estés, te sientes inútil, tal vez hasta frustrado, pero dime qué puedes hacer en una situación como esa, qué se puede hacer contra la vida más que vivirla, que no se transforme en espectadora, tampoco tu.
presentale el mundo que siguió marchando mientras ella se detuvo a observarlo junto a martín, dile que son otras cosas las que también pasaron, que fue bello estar a su lado, pero que es posible sobrevivir una vez todo terminado, es otro comienzo, que guarde las fotografías en su maleta, que no cargue la de martín, se secara por dentro si lo hace.
de martín me encargo yo, pronto estaré por esos lados. espero acabar con las ideas que comencé el otro día, me dijeron que estaban fuera de lo convencional, pero dime tu si algo es convencional, aburrido lo llamaría yo, fuera del alero de la creatividad, del mundo que inventamos tu y yo, de ignorancia esta el pan que almacenan en sus estómagos, crece como la mala hierba. solo espero que lo reconsideren.
con jose me encontré el otro día, anda un poco perdido, por que me contó que conoció a una chica, así que no deberías estar asustada, si no más bien alegre, se veía bien. se dibujo con ropas celestes, nunca lo había visto así, o quizás no en mucho tiempo, tanto que quizás ya lo olvide. de todos modos si lo veo antes de llegar le diré que te visite, imagino que te debes sentir un tanto sola. pero podrías leer los bosquejos que grite el otro día, no están terminados pero podrías imaginar el resto, eres buena en eso, lo se.
justo ahora extiendo mis brazos, por este instante no hay espacio entre tu y yo.
domingo
de esas tardes
marta esta sufriendo mucho por martín, alargo la agonía, supongo yo que de manera más que conciente, debe odiarla demasiado para hacerlo...o quizás busca que ella lo necesite para no abandonarlo a la primera. de todos modos no me gusta verla así, es de esos seres ingenuos, pero no de esos que nacen así, si no que se van construyendo así mismos en el camino en base a sus propias convicciones. me pidió ayuda esa tarde en que todo ocurrió, me dijo que la ayudara a bajar, yo no sabia cómo si nunca me había encontrado en ese estado, me asuste. no se si debería sentir pena por ella, de todas formas no puedo evitarlo, quizás me identifico demasiado con ella, en más aspectos de que los que quisiera o incluso de los que tu te imaginas. jamas me puse a pensar en cuando terminarían, aun no puedo asimilar que hayan comenzado, son tan distintos uno del otro, bueno lo poco que conozco a martín. tal vez conozco demasiado a marta.
lamento que las palabras que te dibujo se tiñan de este color, pero necesitaba contarle a alguien. jose no ha venido hace días, me inquieta su ausencia. no estoy llorando por si te lo preguntas, pero si siento pena, por que momentos como este te hacen recordar que no todo es para siempre, que cada vez que uno empieza algo al tiempo ya se a acabado, como los castillo que construimos en el dormitorio, o las grullas que hicimos volar, también ellas aterrizaron...
como casi todas las tardes te extraño.
recordando el olvido
que memoria la tuya, la mía me esta fallando cada vez más seguido.que bueno es que lo escribas, así el olvido no me alcanza, aunque la verdad es que no se si se puede escapar de él. aveces le tengo miedo.
le mande tu recado a martín, dijo que hablaría con marta, yo no se que se traman ustedes, hasta jose entiende y yo nada, pero siento que ha de ser algo así como mágico, no soy tan curiosa como el gato, puedo resistir esa tentación y seguir esperando al día en que entienda todo.
ayer cuando nos visito martín, nos contó de su travesía en el sur. lo pesco una tormenta en su bote de anís dijo él, estuvo a punto de naufragar, pero justo llego una libélula y le mostró el camino que debía tomar. de no ser por ella nos dijo no estaría contando la historia, tan arriesgado que nos salio el hombre. yo en realidad no se si serán verdades sus historias, pero en marta causan fascinación, quizás la eternidad tenga algo que ver con eso. lo que es yo me gusta observarlos, son como dos niños cargados de ingenuidad.
jose me contó que te vio ayer, cargabas tu auto con espejos parlantes, para que yo pudiera ver los cuadros que pinto sofía antes de partir. la extraño, al menos dejó la esperanza y el resto sus discursos en los telares, marta los lavo ayer y aun no se secan, estoy esperando a que lo hagan para poder leerlos.
te escribo desde el umbral, mientras observo como pasan las gentes a regocijarse en sus hogares, la luz es tenue y acoge los sabores. una bufanda emprendió el vuelo y alcanzo mis pasos, me preguntó si yo era su dueña, la pobresita había perdido la memoria, solo espero no volverme como ella.
estoy exhausta, mis ultimas palabras las gasto en expresar mis sentimientos por ti, no me olvides, espero tu regreso.
entre sueños
recuerdo esa película, estábamos en el normandie y hacia mucho frío. te pase mi chaqueta y yo me congele, pero te acurrucaste y me diste calor, fue el momento más dulce de todos, al menos por esa tarde, luego vendrían muchos más.
me gusta ese cine, es romántico en todos los sentidos posibles, el proyector tiene lo suyo por supuesto, te transporta a lugares magníficos y esa tarde que viaje aquel el que dimos.
pensaba en cuando te había conocido, dije -es astronauta- por la nostálgica mirada que lanzabas a la luna, algo balbuceaste pero no entendí que era, luego dijiste - y pensar que esta tan lejos-, pensé en decir "estoy aquí", pero entonces te hubieses imaginado que era un psicópata cualquiera, así que cerré el pico y decidí esperar, esperar a que algo ocurriese, no es muy conveniente esperar, hay gente que se pasa la vida haciéndolo, pero corrí el riesgo y tuve suerte supongo o quizás estaba escrito en ese lugar que dices de las mentalidades, quien sabe, la cosa es que en medio de la espera te me acercaste, me preguntaste por una calle
pensé en lo maravillosamente perdida que estabas, entre la luna, tu mente, este mundo y mi camino
así comenzó todo
me he perdido de muchas cosas esta semana lo se
me hubiese gustado estar a tu lado
se que no es delirio, es otra cosa, y se que solo tu y yo lo entendemos, es nuestro.
mandale saludos a marta, y dile a martín que ya no tiene eternidad, así que ya esta libre, él entenderá.
te amo, te extraño, te abrazo eternamente hasta penetrar en lo más profundo de tus aromas.
te veo pronto, mientras tanto sigo dormido.
sábado
está lloviendo
¿te conté que el otro día me encontré dos elefantes en el patio?
estaban junto a los ratones que tanto detesto, pero no los aplastaron, de hecho huían de ellos, parecían enajenados, no se de que me sirvió encontrárlos, una pluma hubiese sido más útil, las habría puesto con las demás que guardo en mi dormitorio y así terminar al fin la almohada que tenia para tu cumpleaños, ahora tendrás que esperar al próximo
de todas maneras no falta mucho
mientras tanto tendrás que conformarte con los lapices que te pase el sábado, para que termines de construir la casa con la que tanto sueñas, así estamos los dos solos
ojala sea pronto ese día.
las cortinas acá se hacen cada vez más pesadas, ya ni el viento las mueve, tampoco cuando suspiro, parece que las congelo el invierno, o quizás fue el vacío...
pero no estoy mal créeme, ya no deliro tanto.
ahora puedo conversar tranquila con jose, el me dice que todo estará bien, que las noches se hacen día por que así esta escrito en el ensueño de las mentalidades.
¡paf! recordé que tenía que comprar cebollas y alcachofas, eran para el pastel que haría esta tarde junto a marta, ella es tan simpática, siempre me guarda dulces en las zapatillas, como si no los fuera a encontrar, aun cree que soy una niña,
no se por que a martín no le agrada, harían una linda pareja, así como tu, así como yo...
me gusta cuando llueve, son sapos los que caen me dijiste una vez, como en la película.
ya se que estas pensando...
la luciérnaga que me compraste el otro día no emite sonido, pero alumbra bastante, de hecho creo que tempera mi espacio, la prendo todas las tardes antes de venir a recostarme, así no hace tanto frío cuando entro.
ojala mañana vengas temprano, los gatos tiraban estrellas el otro día y no alcanzaste a llegar, los hubieses visto, estaba todo iluminado. cuando terminaron no nos dimos cuenta de que había anochecido, fue ahí cuando marta perdió su maleta, dijo que contenía la eternidad de martín, yo la verdad es que no entendí mucho, no se que expresión tenía yo pero parece que jose se dio cuenta, me dijo que algún día comprendería, que no me preocupara y disfrutara no más, quien sabe cuando sera ese día, solo espero que no sea tanto tiempo
te mando un abrazo, quiero que vuelvas pronto, no te demores.
ahora me tengo que ir, marta esta cocinando paladares, tostó nubes y ahora ya no llueven sapos.
sábado
levantó la mano, sintió el frió metal penetrar en la boca, entonces las paredes se vistieron de rojo, se sintió el alarido de la mujer acercándose cada vez más por el pasillo, se hizo eterno en ese momento, como los segundos que tarde en retornar de aquel pasaje oscuro, solo tu aroma me hizo volver, tu cabello, tu pecho...
lo siento, otra vez perdí el hilo...
es escurridiza la vida no es cierto?, pareciera ser que todo lo es, no logro captar el sentido de las cosas aveces...o casi siempre, cuando te cuento estas cosas es como si solo estuviera hablando frente al espejo...siquiera eso porque te escurres de mi mirada, te escapas, ¿a dónde? no tengo idea, el lugar que fuese parece que es mejor que estar conmigo, de todas maneras no te guardo rencor, te entiendo...verdad que lo hago, solo que aveces me gustaría que fuese distinto, que quisieras estar aquí, ahora...en ningún otro lugar, que no pensaras en nada más, solo estar...pido mucho lo se...es solo que...
es solo que pareciera que uno jamás deja de tener la esperanza, no se a quien se le ocurrió esa palabra, pero definitivamente es una de estas mentiras sometidas a convenciones y que resultan ser verdades sólidamente construidas, infernalmente convincente. te escucho...dices algo pero pensaba en el momento en que te largarías...luego ya no tuve que imaginarlo. me volteé para que no tuviéramos que mirarnos, ni un solo contacto con la piel, así de frió fue todo...
es solo que pareciera que uno jamás deja de tener la esperanza, no se a quien se le ocurrió esa palabra, pero definitivamente es una de estas mentiras sometidas a convenciones y que resultan ser verdades sólidamente construidas, infernalmente convincente. te escucho...dices algo pero pensaba en el momento en que te largarías...luego ya no tuve que imaginarlo. me volteé para que no tuviéramos que mirarnos, ni un solo contacto con la piel, así de frió fue todo...
lamento que fuese así, lamento que nos hubiésemos conocido, lamento esta despedida, quisiera no sentir el deber de lamentar tantas cosas, pero la vida se escurre a los ojos de todos y de pronto el único ser que no es ciego soy yo...
jueves
domingo
sin hilo conductor
el frió se sentó a mi lado a la espera de que yo hiciera algún gesto denotando su presencia, pero hice todo lo contrario, yo no tenia la culpa de que fuese siempre así, él tampoco parloteaba en mi presencia.
se anduvo molestando un tanto y con una fría brisa pensó que me inquietaría un poco, pero lo seguí ignorando.
entonces se apagaron las luces, era tarde y un señor me dijo que no podía estar ahí a esas horas, usaba boina negra y zapatos bien gastados, nadie se lo había pedido pero se atribuyo el rol de guardián, quizás era algún veterano que no tenia bien conectados los cables y se pasaba las noches ahuyentando a las gentes, yo no me asuste, solía tomar ese camino a esa misma hora todos los días... el asunto es que me marche.
metí las manos a los bolsillos y mientras caminaba comencé a mirar mis pies.
por esas cosas de la vida levante la vista y distinguí a lo lejos una pareja que se hacia parte del camino.
los observaba a cada paso
se abrazaban intentando refugiarse en el calor del otro
solté un trozo de aliento en un absurdo intento de encontrar calor, pero nada paso
el frió me opaco con su ausencia
mire mis pies otra vez y pensé en lo sola que estaba
uno...dos...
tres veces y se multiplica tres mil veces más
no se puede hacer nada solo cabe esperar
esperar la respuesta, esperar la nota, esperar el diagnostico, esperar esperar
mejor vivo, vamos a estar mucho tiempo muertos
pero como hacerlo si es inevitable esperar
¿en dónde?
¿dónde estas entonces si no es aquí?
¿si no es ahora cuando?
¿en la incertidumbre?
¿en la linea del vértigo?
¿en el camino del transeúnte?
¿no tienes respuesta?
¿no estas aquí verdad?
¿en que lugar?
¿es otro espacio?
¿cuando ocurrió?
¿así de fugaz la ida?
¿tan profunda la herida?
¿responderás en silencio?
¿con la mirada perdida?
martes
abrazando a los imprescindibles
viernes
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
lunes
lo inexistente
punto de fuga los confines del subconciente, no hay parametros, los sonidos se apoderan lentamente de los pensamientos, comienza la danza de la perdición, en donde el viento juega el rol más tracedendeltal de todos, olvidar.
domingo
del viaje
no tenia claro cual camino tomar, por eso el silencio. aveces las palabras me sofocan el pensamiento. son mas rapidas las ideas, pero resulta lento el paso de quien debiese alcanzarlas, entonces se las lleva el viento, como si jamas hubiesen estado ahi. ahora escribo sola, desde el cuarto de las sin escrituras, de las sin estimaciones, no hay aproximacion alguna a la realidad forjada de la fantasia. solo ideas, ideas y palabras, llevadas otra vez por el viento, no hay caso, no es posible entender, es asi, no hay mas que hacer. habia tanto espacio que hasta pense en la vida, en si lo que realmente queria era lo que estaba haciendo...resulto ser que quizas si, quizas no, pero si no fuera esto entonces que estaria haciendo...seria capaz de otras cosas. se leia en la pantalla que cada uno es quien quiere ser, el resto son sueños, sueños que nos torturan pero que otras tantas veces no permiten distinguir lo que realmente anhelamos de lo que suelen ser ideas de un rato
sábado
Bocanada
marcando las distancias, evadir la senda del respiro, visible la esencia del espacio, volverse inepto un rato. inhala. ser un desconocido para el tiempo. sensación de universo, la maquina toma un receso. se extingue lo privado, aparece lo colectivo dentro del retiro. segundos y el reencuentro. se sofocan los matices, imposible distinguir los trazos, no era como lo describían en bosquejos. el cuerpo lo trasladan porque yace muerto, se le excluye del efecto. no existen los por qué, tampoco los cuándo ni los cómo, viaje sin ataduras. inhalar, resistir. se abren las puertas, cabeza boca arriba, se presenta la eternidad, sucumbir ante el estado vegetal. esto es parte el viaje, esto es el viaje.
.
.
punto seguido espacio...
entonces escribir de ke?de la vidda' de la muerte? del dia de la noxe? dime !!! dime de ke escrbir, nose ke pasara, ya pase por el ojo del deliro, ahora estopy en medio de tormentta, y no es calmo como dicen, es donde se concetra todo, el caos, no hay palabras, viento, basura, todo , todo. esuche gritos, pero se fueron como rafagas, kiero llorar, kiero abrazar, kiero aferrarme, kiero llorar, porfavor dime!!!!!
de la cordura, de ke?' dime ahora, dime ahora antes de ke la musica me haga retornar sobre mis pasos, no kiero!!1 dime ahora , dime ahora, dime ahora de ke debo hablar!!! dimelo !!! me esta alcanzado, me esta alcanzado!! le dije ke se fuera pero algo pekeño, por minimo ke sea la hace volver....dime de ke? de tu risa, de tu llanto, del mio??' de ke? dimelo ahora!!! te lo ordeno!! es tu obligacion, para eso se supone ke estabas, por eso se supone ke te fuiste....
ya no se a kien le esbribo....parto por ti y ahora voy contigo....jamas puedo dar orden a eso...
se me confunden y se me enrredan los sentimientos...dime tu o tu, ya da igual, mientras me ayuden a salir...no kiero volver, no kiero -...no te vayas ....no te vayas....dime.... no te vayas ....
se me volaron las ideas, se revento la cabeza...
a la primera y me escapo...me lo prometo...
se revento la cabeza, se revento la cabeza!!! se desparramaron las ideas!!!
corre, avisa avisa!!! dile ke te ayude!!!!
dile ke me ayude!!!
ke alguien se compadesca, no ven como esta acaso, ke inconciencias mas grandes, por eso no es de extrañar ke el mundo este en caos, ke las gente ya no mieren a la cara cuando saluden, ke los arboles tomen sus faldas y huyan de la gente, ke te ayuden, ke te ayuden!!!
diles que quisiste pero no pudiste, diles que te vencio, que te toco el pecho y fue como si te hubiese arrojado a un poso, que viste todo oscuro pero que lo intentastem a lo mejor aprecian el esfuerzo
se revento la cabeza, se revento la cabeza!!!!!, ke no ven ke se desparramaron las ideas!!!
inconcientes de mierda, no son humanos, dejen de llararse asi porque no los son
no lo entendieron...se revento la cabeza les dicen...ke no digan que no se les advirtio
se revento la cabeza...exploto y dejo un charco de ideas
exploto su cabeza!!
se dispuso a correr pero no podia ver la pobre, como no la ven, ke inconsciencia!!
se revento la cabeza!!!!
(grito final)
alksmxoiasxcifvm
simplemente no me aburre la monotonia, me colapsa!
ya estoy xata, me fue en la vola nocturna al maximo, pero el problema es ke es de dia, toy escrbiendo para mi, sin importa rsi tu ke lees entiendes un carajo,
la verdad no me preocupa, ya estoy casada, el asunto este de decpecionar a la gente, ke onda??? acaso ellos no decepcionadorn primero con las palbras ke hirieron?
ke onda ??' tengo derexo a preguntar!!
lo mas probable es ke mas de alguien se sienta identificado, suele ser ke mis palabras confunden a la gente, y cuando hablo del dia creen que me refiero a lo oscuro de la noxe ....pero ni ahi! si entendiste entendiste!1!
toy xata xata, me canse dle orden, me canse de ke todo tenga ke tener una razon, si te kero dejar de hablar ni ahi!!!1
lo dejo de hacer y ke?!
me hara menos humana??? pues ya lo soy fijate!!!! me aburres!!!!!!me colapsas!!! me saturas!!!!
me largo, dare cinco vueltas a la manzana!!1 y si no vuelvo es porke en realidad no hay retorno!
hoy
¡hoy día me enoje!¡me enoje me enoje me enoje! ¡fue cosa de ver y me enoje! quiero darle una estocada al mundo, quiero lanzar un grito que te desgarre la piel, destrozar los muros que no me dejan ser, pataletas de cabra chica, tirarse al suelo y sacarse el pelo, hoy me enoje me enoje me enoje, fue cosa de ver y me enoje!
viernes
Hormiguita
quiero sumar una hormiguita a la colección de amores. no me importa que se le vea con prejuicios, para mi sera siempre distinta a como la ve el resto. quiero que sea mi acompañante, que me ayude a completar la noche con el viento y las salpicaduras en el cielo. quiero que sea el amor eterno, quiero que me acompañe también en el sueño. miro las flores y se pasea buscando colores, le digo que no, pero insiste en adornar mis vestidos con ellos, dice que parece un arco iris, yo le digo que dice necedades, entonces me mira y se guía todo por el coqueteo constante. hormiguita hormiguita, alas deberías tener, así podríamos sobrevolar los campos, subir de los subsuelos, mirar todo con otro encanto, pero hoy solo nos quedamos en la tierra, a pies descalzos caminando de la mano. hormiguita hormiguita...
lunes
El necio
quizás fue un tanto terco, testarudo y tozudo como lo suele ser cuando se trata de estas cosas, pero la verdad es que no sabia como reaccionar, de hecho ni siquiera lo pensó. solía callar lo que sentía para no formar problemas mas grandes, pero llego el momento en que las palabras no tuvieron filtro y decidieron salir sin pensar, no lo planeo solo lo dijo. si tomo o no una buena decisión solo el tiempo lo dirá, muchas veces sorprende. se lamenta eso si no haber dicho las cosas a la cara, demasiado frió el final que tubo. habían sido años de relación y se acabo todo en un click. se preguntaba si valdría la pena lamentarse, pero eso podría hacerlo sentir culpable y la verdad es que no lo era, lo eran ambos, por que lo que tenían le pertenecía a ambos, no era el camino que había elegido uno si no los dos. pero ya esta, las cosas se dijeron, sonaron como estruendo pero sonaron, la cajita de resentimientos se abrió por completo. quizás en algún día se vuelvan a encontrar, ojala no. le resultaba toxica su mirada, no hacia mas que escabullirse y tornarse arpía, entonces revoloteaba por entre las sombras y como siempre jugaba una mala pasada. miro a la ventana, luego tomo su librito de notas y escribió que el arrepentimiento era para aquellos que vivían en la inconsciencia, caminantes somnolientos, el sabia lo que hacia, era disidido en la palabra y por ende no se arrepentía, siquiera una lágrima, siquiera una respuesta a la despedida, solo quería olvidar, pero el necio desconocía el hecho de que el olvido no existía.
viernes
Otro punto final
leía palabras de un amigo y me hicieron sentido a la mirada, este año no quiero que sea un caminar solitario, por eso comienzo a vivir los caminos reales, desintoxicandome de las fantasías, etiquetándolas así, siendo consciente de lo que realmente son, nada más...
se que hay gente que no le interesan estos cambios, pero creo que los necesitamos, necesitamos de sentir ciclos, sentir que pasamos etapas, que hay un antes y un después, que hoy quiero mirar con ojos distintos, de comenzar realmente a vivir los colores, necesito un momento en cual poder decirlo, en el cual poder realmente sentir que es posible, y hoy es ese día, uno de tantos pero hoy es ese día...
Suscribirse a:
Comentarios (Atom)